— Журнал Entertainment Weekly... Он такой красивый... Посмотрите, он даже говорит нам, какую музыку слушать!
— И какие фильмы смотреть.
— И какие книги сжигать.

— Ваша честь, посмотрите — это же полный абсурд, я не виновна!
— У меня нет времени смотреть виновны вы или нет. Я занят тем, что стараюсь быть аппетииитным...

Спасибо, что показали мне, что материнство — это радость для богатых людей, которые могут нанять кого-то по имени Лоретта или Тиада Ласада, и они будут выполнять всю работу. Мне нужно было догадаться, что дети из Никарагуа не решат моих проблем. Если бы они решали проблемы, Никарагуа не была бы в такой жопе, правда?

— Люди смеются над газами, люди смеются над насилием, люди смеются!..
— Над шутками о толстых!
— Над стереотипами!
— И стереотипами!
— И стереотипами.
— И стереотипами.

С давних времен я мечтал сопровождать азиата на экзамен по автовождению, чтобы посмотреть, как он будет сдавать на права.

Библия — это не свод законов. Это руководство, которое помогает каждому лично построить свои отношения с богом.

— Что это вы здесь делаете?
— Мы поняли, что неправильно заставлять тебя разгребать наши дела.
— А жаба-бог высох на солнце и его съела собака.

— Какого черта вы тут делаете? Вы должны говорить по телефонам с самоубийцами!
— Ой-ой! Мы нашли что-то интересное: в водосточной канаве плавала дохлая жаба.
— Сначала мы пили с ней чай.
— А сейчас мы молимся на нее, как на бога!
— Звонил бедный тупица без ног и без рук, он убьет себя, если мы его не остановим.
— Ты что, глухая? Мы играем в жабу-бога!
— Отлично... И снова Фокси придется разгребать ваши дела. Жаба-бог... Идиоты... Все знают, что Иисус-саламандра — единственный истинный бог.

Продюсер велел нам организовать свое дело. Я хотела продавать выпечку, но у зануд были другие идеи.
— Давайте откроем парикхмахерскую!
— Мм, мы могли бы чистить ботинки!
— Давайте откроем массажный салон с интимными услугами и с жареными щеночками в меню!
— Давайте есть салат!
И наконец, мы договорились.
— ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ ДЛЯ САМОУБИЙЦ!