Культура пития алкогольных напитков:
— Текила: лизнул, выпил, куснул.
— Мартини!
— Заказал, выпила, дала.
— Коньяк «Десна»
— Открыл, закрыл, выбросил...
— Молодое молдавское вино.
— Выпил, вскочил, побежал, не успел...
— Дорогое французкое вино
— Купил, поставил, смотрю.
— Водка
— Выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
— Турецкая водка
— Принес, открыл, попробовал, закрыл, подарил.
— Советское шампанское
— Купил, открыл... плачет, смеется, спит, везу домой.
— Пиво
— Выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
— Немецкое пиво.
— Франкуфурт! Выпил, не помню, прилетел, сняли... выпил, поставили...

(политики договариваются с певцами о концерте):
— Скажу прямо... Сколько? (заплатить)
— Много!
— Нет!
— Почему?
— Это слишком много! Давайте дешевле.
— На сколько?
— На немного.
— А это немало?
— Это нормально.

— Внимание, потерялся ребенок! Отори Кёя из Токио. Ваш опекун Суо ждет вас на 2-ом этаже у стойки. Кёя, ростом 180 см, носит очки.

— А что плохого в тортиках и зайчиках?
— Были бы это нормальные тортики и зайчики, я бы не возражал, но... Я называю его пришельцем не потому, что он сильнее. Разве вам не показалось странным?! Каждый раз после ужина это чудовище может сожрать еще ТРИ ТОРТА!!! Вы верите?! Я не шучу, аж три торта!!!

Наша церковь втянута в войну. Нас атаковал старый враг. Иллюминаты. Они поразили нас изнутри и грозят полным уничтожением во имя их нового бога — Науки!

У нас с ним странные отношения. Мы не влюблены друг в друга, но не выносим, когда кто-то из нас влюбляется....

— Сейчас мне стыдно за тебя, Леонард! Ты взрослый мужчина, а думаешь о каких-то глупостях, в тот самый момент, когда мы находимся в самом разгаре битвы Воздушных Змеев!
— Ну, извини..
— Твои извинения не помогут нам сбить чужих змеев!..ой, жжётенько-жжётенько!

— Кто нарисован на ста долларах?
— Бенджамин Франклин.
— Да, он сказал, что любая проблема — это замаскированная удача.
— С пушкой у виска, ему бы такое и в голову не пришло.