— Посмотри, какая она сладенькая! Завали её!
— Не смей доставать и размахивать своим дрочилой! Ну, или дождись, пока она не уснёт!

Курим дурь,
Дурим шмаль,
Дуем коку, пиво пьём! Пьём! Пьём!
Косяки, *ля, продаём!
Кто продаёт?
Мы продаём!
Денег нет -
Взаймы даём!

— А ты зверей любишь?
— Очень.
— Это клево. Даже змей?
— Нельзя отвергать зверюшку только за то, что её нельзя гладить. Конечно люблю!
— А брючных змей?
— О! Неужели такие есть?

— Я очень обожаю животных.
— Даже овец?
— Конечно. Овцы прелестные твари.
— Они красивые, да.
— Боже, ещё какие!
— То есть, ты бы трахнул овцу?
— Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной, искажённый взгляд на мир!
— Ты не понял меня, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой?
— О... Если так посмотреть... Получается, что трахнул бы.
— Я угадал. Этот ублюдок не с нами! Он сказал, что трахнет овцу! [выбрасывает его из машины на ходу] Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб!!!

— Ваш кофе, сэр...
— Плюнул в него?
— Я не плевал...
— С козявками?
— Там нет козявок, сэр...
— Учился в киношколе, да? Бесишься поди, что черномазые ставят такой крупнобюджетный фильм, да? Папочка твой знает, что ты носишь нигеру кофе? У него инфаркт будет!
— Там нет козявок...

— Да, но мы не геи.
— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей, все давно уравнялись. Все хичхайкеры делают ЭТО, иначе зачем водителям нас брать. Границ больше нет!
— Вот граница! И с этой стороны мы — не геи!

— Нет, Озгуд, давай начистоту. Я вообще не могу стать твоей женой!
— Почему?
— Ну... Хотя бы потому, что у меня крашеные волосы!
— Это не важно.
— А я курю! Дымлю как паровоз!
— И это не важно.
— А какое у меня прошлое? Прорва мужчин и в том числе один саксофонист!
— Я тебя прощаю.
— О, Боже!... Я никогда не рожу тебе ребёнка!
— Усыновим чужого.
— Ну уж если тебе и этого мало... Эх, я ведь МУЖЧИНА!
— Ну, у каждого свои недостатки.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…